"Debemos educar mejor", "Tienes que sentarnos con tales niños" … todos los padres del niño con un trastorno del espectro autista (razas) al menos una vez en su vida escucharon tales declaraciones de los demás. Consejos y preguntas lo encuentran por sorpresa en el consultorio del médico, en la entrada de su propia casa, en el patio de recreo o en la tienda, y a veces en el círculo de seres queridos. ¿Por qué la gente se comporta de esta manera y cómo reaccionar ante los padres del niño con razas??
Educar a un niño con características de desarrollo no es fácil y sin tacto y descarados comentarios, preguntas y consejos desde el exterior. Pero, por desgracia, no hay que alejarse de ellos. Como la madre de un niño con autismo para responder a los comentarios? ¿Y cómo podemos ayudar si nos convertimos en testigos de esta situación?? La opinión de los psicólogos.
"Lo principal es desarrollar su estrategia de afrontamiento"
Maria Sisneva, psicóloga clínica (Moscú)
¿Por qué la gente generalmente considera posible dar consejos y hablar con los hijos de otras personas?? Las razones de tal comportamiento pueden ser diferentes: la falta de cortesía y delicadeza, ignorancia, el deseo de "causar bien" y "beneficio", agresión pasiva, miedo a la vista de una persona a diferencia de ellos. Pero las razones aquí no son tan importantes. Lo principal es aprender a protegerse a sí mismo y a su hijo, sus límites.
En psicología, existe el concepto de "estilo de afrontamiento" o "estrategia de afrontamiento", una forma típica de hacer frente a algo. Alguien puede asediar más o menos el insolio, y alguien después de eso está preocupado. Alguien usa el humor, puede reírse paradójicamente o cáusticamente, envíe a su interlocutor con su consejo. Y alguien ignora completamente los comentarios. Hay quienes intentan llegar al interlocutor para explicarle que está equivocado.
Es mejor buscar su estilo de afrontamiento individual. Declaraciones a continuación – "vertedero" para la capacitación. Escriba bajo cada uno de ellos lo que respondería y, por así decirlo, se comportó con el interlocutor. Analizar qué tipo de comportamiento es cómodo para usted. Y, lo más importante, recuerde: sí, estas personas te están hiriendo, pero en realidad no afectan tu vida. Pero tienes derecho a devolverlos, tal vez la próxima vez en una situación similar no dirán nada.
Aquí están las respuestas a declaraciones comunes https://farmaciaspain247.com/ en mi estilo de afrontamiento.
- “Alguien lo sacó, se lo llevaron a la abuela?" -" Si ella se parece a ti, me temo que empeorará ".
- "Y no hiciste una operación en su cabeza?" -" Mejor haría operaciones en mi corazón para personas groseras y sin tacto. ¿Qué crees que ayudará??"
- "Esto se debe a que tiene padres alcohólicos". – "Tienes un minuto para pensar y disculparse".
- “No habla porque se comunica telepáticamente?" -" Sí! Y sabes que él solo pensó en ti? No te escuchan, pero tenemos telepatía ".
- "Cuando crezca, molestará a todos, necesitará castrarse". "Y necesitará leer la Convención Internacional sobre los Derechos de las Personas con Discapacidades … aunque al menos comenzar con un libro sobre las reglas de la cortesía elemental".
- "No puedo imaginar cómo lo soportas, es terrible. " -" Soy desagradable cuando lo dices. Amo a mi hijo. Tal vez te diga la mejor manera de apoyarme?"
- "Paciencia para ti!" -" Puede terminar ahora mismo ".
- "Sabes, hay niños que son mucho peores". – "Sabes, pero hay personas que no comentan sobre los hijos de otras personas".
- "Y no trataste de educarlo?" -" Comenzaré inmediatamente después de que intentes dejar de dar consejos no invitados ".
- "Y mi esposo no te dejó?" -" Y tú?"
Por separado, vale la pena decir sobre esos casos cuando la vendedora no expresa dichos comentarios en la tienda, sino uno de los seres queridos. Aquí necesitas una conversación franca, pero sin una transición a la personalidad. Criticar no a una persona, sino su comportamiento. Di que sus palabras fueron desagradables para ti (puedes explicar por qué). Dime cómo exactamente puedes apoyarte. O tal vez será más cómodo para usted si se abstiene de los comentarios. Si es así, esto debe estar claramente indicado.
Cómo ayudar, convirtiéndose en testigo de que la madre del niño con autismo hace preguntas sin tacto o hace comentarios inapropiados? Asegúrese de apoyar! Dos personas ya son un equipo. Muchos experimentos muestran cuánto más segura se siente una persona y cuánto más fácil es rechazar, si no está solo. Recuerde las escenas de Westerns and Militants, cuando un aliado aparece repentinamente junto al héroe solitario e instantáneamente derrotan a todos los villanos.
"Lo principal no es" conectarse "y no darle al interlocutor la oportunidad de lastimarte"
Elena Vershkova, filósofa social, hipnoterapeuta (Londres)
Cuando me mostraron una lista de preguntas y réplicas con las que los extraños recurren a los niños con autismo, pensé que era un dibujo. Leí de nuevo, y una ola de indignación rodó sobre mí. Y esta es probablemente la primera reacción de muchos de nosotros. Sin embargo, diferentes situaciones sugieren diferentes enfoques para resolverlos.
Supongamos que las personas desvergonzadas en la calle te preguntan, entrecieran a tu hijo: “Él es un tonto? Hombre de llover?"," Y él permanecerá así de por vida?"," Y cuáles son sus talentos?"," Bueno, ya hablé?". Todas estas preguntas indican que la persona que las hizo no permite la presencia de una distancia entre usted o lo ignora.
Como regla general, el objetivo de tales problemas es el deseo de satisfacer su curiosidad inactiva, pero algo más se mezcla. "Estoy interesado en, quiero decir, muestro participación", es casi como un hombro para darle palmaditas en el hombro o dar dulces a un extraño. En el Reino Unido, donde vivo, este comportamiento es socialmente inaceptable, aunque esto no significa que nadie se comporte así, en ningún lugar multicultural existe la posibilidad de encontrar una variedad de reacciones, pero esto es condenado categóricamente por la sociedad e incluso puede convertirse en el tema de la prueba de prueba.
En el espacio post -soviético, una "reducción simpática en la distancia" a menudo se percibe más como una manifestación de apertura y sinceridad. La mejor reacción, en mi opinión, será la distancia: vale la pena entender que el interlocutor está tratando de sacarte sin saberlo. Reciba una respuesta universal de antemano, preferiblemente lo más educado y frío posible (por ejemplo, lo siguiente me vino a la mente: "La complejidad de algunas preguntas es la imposibilidad de darles una respuesta oportuna y exhaustiva"). Incluso puedes escribirlo en un trozo de papel y ponerlo en una billetera o bolsillo.
Si de repente te recurres a ti con comentarios o preguntas inapropiadas, intente hacer 3-4 respiraciones profundas en el diafragma, enfocándose en el aire que respira y luego agitelo con la misma manera lentamente. Además, según las circunstancias: puede pronunciar su respuesta universal, pero lo más probable es que no la necesite, su tranquilidad aumentará la distancia que su sustancia intentó reducir. La sensación de la integridad de su espacio no se romperá, el interlocutor no podrá estropear su estado de ánimo.
Otro grupo de réplicas, consejos no invitados: "entregarlo a un internado, dar a luz a una saludable", "Pero solo necesitas azotarlo bien e inmediatamente volverte normal", "Necesitas sentarte en casa con un niño así y no ir de compras", "No puedo imaginar cómo puedes resistir".
Cuando mi hija tenía tres años y gritó con corazón, tendido en el avión que aterrizó a las cuatro de la mañana, todos los pasajeros "compasivos" me fueron dados por todos los pasajeros "compasivos". Me disculpé, me rompí, me enojé y me sentí incómodo por el comportamiento de mi hijo. Pero luego me di cuenta de que la incomodidad tenía que ser experimentado por personas que invadieron mi espacio. Me las arreglé con la situación, a pesar de que ella causó algunos inconvenientes a los demás. No sucedió nada catastrófico para el mundo.
Las réplicas de "compasión" y "reserva", por regla general, están motivadas por el deseo de suprimir. Muchas personas mayores son criadas de acuerdo con las reglas de la pedagogía represiva, y una reacción negativa les parece una forma de resolver un problema o conflicto. Entonces la madre responde a la campana de un hijo adulto no con una alegría sincera, sino seca: “¿Y por qué no has pedido tanto tiempo??"
"No me importa", los "asesores" a menudo dicen en tales casos, percibiendo la cortesía y la distancia como indiferencia y frialdad. En mi opinión, el único remedio contra esta "simpatía" es ignorar por completo. Es importante aprender a perder las palabras que se dicen por iMagine que están dirigidos a otra persona, ni siquiera debe escucharlas. En tales casos, puede incluir una melodía especial en la cabeza. Trate de crear su técnica, lo principal es no "conectarse" y no darle al interlocutor la oportunidad de lastimarlo.